ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ

Токсичные родители. Как общаться?

Если вы читаете данную статью, то отношения с родителями приносят вам как минимум дискомфорт и боль, поэтому эта статья направлена на снижение вашего дискомфорта в общении и готовность в первую очередь меняться самому. Обратите внимание, мы НЕ меняем родителей, их не изменишь! Мы меняем себя, чтобы снизить наш уровень дискомфорта. 

В основе этих изменений лежит готовнось принимать реакцию родителей. Сценарий и вашего поведения, и их он уже установлен, он привычен. Даже если вы кричите, ругаетесь, скандалите, у вас не хорошая атмосфера в семье, но признак того, что ничего годами не меняется и означает, что всех всё устраивает, устраивает положение дел. У кого-то есть двойные выгоды. Так вот, это важно! Как только вы начнёте менять свой стиль общения, меняться сами, родители начнут сопротивляться. Будьте к этому готовы, отнеситесь к этому как к нормальной ситуации. Запомните, мы не доказываем, что они не правы, а вы правы, мы просто учимся защищать границы своей личности.

ОН НЕ НА ТЕБЯ КРИЧИТ, ОН РЯДОМ С ТОБОЙ КРИЧИТ. Что это значит? Тот поток негатива и агрессии, что вы получаете рядом с родителями направлен не персонально на вас. Вернее так, этот поток возникает не только для вас. Дело в том, что такая манера общения, не уважительная, это не реакция на конкретного человека, это часть личностных черт, это установки ваших родителей, которые позволяют игнорировать требования уважать своего ребёнка, требования сдерживать свои негативные эмоции, регулировать свой негатив. Это личные качества, которые позволяют человеку быть расстущенным, грубым, агрессивным, позволяют унижать другого. Это не возникает из не от куда, это уже есть в человеке, и ведь эти качетсва не проявляются исключительно только к вам, вы просто "свой", вас стесняться не надо. Почему важно это помнить?! Да чтобы себя не гнобить, не унижать ещё и самоого себя, думая о том, что это я такой плохой, раз на меня так кричит мама или отец. Он не на тебя кричит, он рядом с тобой кричит, кто бы не стоял сейчас на этом месте, на него бы шёл точно такой же поток негатива.

НЕ ВКЛЮЧАЙТЕСЬ В БРЕД ЧЕЛОВЕКА. Что мы здесь называем бредом? Это ничем не подтверждённые, не соответствующие реальности умозаключения. Когда вы слышите: ты ничтожество, ты ничего не добьёшься, ты никто, да ты всю жизнь туалеты мыть будешь. В такие моменты мы должны разделять реальность с неким бредом, который несётся в вашу сторону. Основой удержания своего состояния является то, что вы сами о себе думаете. Если вы понимаете, что то, что говорят родители ничем не подтверждено, то отделяйте реальность от их слов. Да, это крайне не приятно звучит, это очень больно слышать, но ваша задача осознавать, что все эти слова лишь бред, сказаный на эмоциях. Наша задача менять не реальность, а  своё к ней отношение.

РЕЧЕВЫЕ ПРИЁМЫ

ЧТО КОНКРЕТНО ТЫ СЕЙЧАС ОТ МЕНЯ ХОЧЕШЬ? Когда вы слышите поток каких-то упрёков, возмущения, оскарблений, этот поток означает, чтородители что-то от вас требуют. Просто родители не умеют, не хочят чётко формулировать что они хотят. В этом случае, когда вы задаёте вопрос "мам, ты что сейчас от меня хочешь?", при чём смотрите, здесь должна быть спокойная и медленная интонация. Вероятнее всего ваш родитель либо ответит, либо промолчит. В любом случае этот вопрос ограничет и снизит уровень того негатива, который сейчас вы слышите.

СТОП. Это "стоп" не указание другому человеку что ему делать, стоп - это я защищаю свою территорию, я не пускаю на свою территорию агрессию, хамство и не хорошие слова. И так, как выглядит приём "стоп"? "Стоп, я не готов(а) общаться сейчас в таком тоне, если ты хочешь со мной поговорить, то давай сделаем это когда мы оба будем спокойны", "нет, я не буду общаться в таком тоне". Обратите внимания, мы защищаем свою территорию и говорим о том, сто МЫ будем или не будем делать. Делаем акцент на своих действиях. 

ЭТО ТВОЙ ВЫБОР. Многие родители любят употреблять подобную фразу "я тебя родила, ночей не спала, кормила, поила, а ты не благодарный(ная)". В таких случаях лучше всего будет ответить "мам, я благодарна(ен) тебе за это, но это твой выбор, твоё решение". Очень много конфликтов возникает на тему "я из-за тебя так волновалась(ся)", слушайте, если мы не ушли на войну, не пошли в поход Эверест, если мы не находимся в какой-то опасной ситуации, то переживать - это твой выбор. Ты можешь переживать, а можешь думать, что всё в порядке, а можешь просто отпустить ситуацию и дать мне право поступать так, как я хочу. Всё это твой выбор и я не в ответе за него, не делай меня виноватым.

ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ. Этими словами мы можем дать понять родителям, что лучшее, что они могут дать своим детям это - дать им жить своей жизнью. Родители часто искренне думают, что могут дать своим детям правильные и лучшие советы. "Дорогие родители, вы действительно хотите, чтобы я был(а) счастлива? Тогда дайте мне жить своей жизнью, это сделает меня счастливой". 

Надеюсь данная статья помогла вам немного сгладить отношения со своими близкими.